Tu wklejamy dobre dowcipy i zabawne sytuacje...

1) Wejdź na www.google.pl
2) wpisz "find chuck norris"
3) kliknij "szczęśliwy traf"

opowieść podobno z życia wzięta:

przychodzi młody chłopak do apteki (około 18 lat) staje w kolejce grzecznie i czeka  za nim starsza pani kolejka się zmniejsza , przychodzi kolej na ów młodzieńca
"co podać?"
"poproszę prezerwatywy."
 aptekarka podaje  jedne on ogląda czyta i mówi:
" a nie ma bananowych?"
sprzedawca podaje.
ogląda i prosi o inny smak, i tak parę razy sprzedawca podaje on chce inne .
wreszcie starsza pani  nie wytrzymuje i na całą aptekę mówi
:" młody co ty będziesz sie pie(xxxx), czy kompot gotował !!!"
chłopak to słysząc zrobił się purpurowy wziął pierwszą lepszą paczkę  zapłacił i wybiegł z apteki.
 
WIWAT STARSZA PANI!!!!

Statystyki z ostatniego meczu Polski na Euro:
- posiadanie piłki: 76% - Chorwacja, 24% - Boruc.

Do knajpy wchodzi podpity facet, staje przy barze i krzyczy:
- Kolejka dla wszystkich, łącznie z barmanem!
Nikt nie omieszkał skorzystać z oferty, lecz gdy przyszło do płacenia - facet przyznał się barmanowi, że nie ma pieniędzy w wyniku czego barman dał mu po gębie i wyrzucił z lokalu.
Dzień później sytuacja się powtarza - koleś wtacza się do knajpy i krzyczy:
- Kolejka dla wszystkich, łącznie z barmanem!
I znów z racji braku gotówki dostaje po gębie i zostaje przez barmana wyrzucony z lokalu.
W trzecim dniu znów to samo:
- Kolejka dla wszystkich, łącznie z barmanem!
I znów nie płaci i z obitą twarzą wylatuje na zewnątrz. Dzień czwarty, facet wchodzi do lokalu, podchodzi do baru i oznajmia:
- Kolejka dla wszystkich! A ty - tu zwraca się bezpośrednio do barmana - nie dostaniesz, bo jak wypijesz to się robisz agresywny!

Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało ...
- Po prostu siedzę sobie , grzebię gwoździem w uchu I nagle wysiadł dźwięk...

jaki kawał słyszałem

Stoi laska przed lustrem całkiem naga
i się ogląda ze wszystkich stron i się giba,
a to spojrzy na cycuszka a to na tyłeczek.
W pewnym momencie wpadła na pomysł że sobie walnie szpagat...
No i się przyssała

Wraca mąż i patrzy... i nie wie co zrobić.
Próbuje oderwać ale nie poszło...
Więc dzwoni po ślusarza, żeby ten odkuł od gleby czy coś.
Przychodzi ślusarz i mówi że szkoda kafelek bo po 300zł za metr, i zaczyna miętosić kobite po cyckach.

A mąż " Panie, panie, co pan???"

A on: "Spokojnie. może puści skoki to przeciągniemy do kuchni i z gumoleum zerwiemy... "

Polacy, Rosjanie Niemcy i Estończycy zgłosili się do konkursu polegającego na stworzeniu najszybszego komputera na świecie.
Jako pierwsi wystąpili Estończycy, którzy wyrzucili komputer przez okno. Osiągnął on prędkość 80km/h, ale niestety zostali zdyskfalifikowani.
Czas na właściwą część konkursu.
Niemcy prezentują swoje dzieło. Zadają algorytm polegający na obliczeniu najwyższego możliwego do uzyskania wyniku w grze Scrabble. Komputer buczy, huczy i po kilkunastu sekundach wypluwa gigantyczny (dla znawców gry) wynik.
Rosjanie uśmiechają się lekceważąco i wtaczają swój, wielkości szafy komputer. Każą mu obliczyć ilość wszystkich możliwych ruchów w szachach. Ten po chwili zaczyna drukować gigantyczną liczbę i kończy dopiero po kilkunastu minutach.
Wreszcie Polacy. Ich komputer, połączony z internetem, na podstawie danych z przeszłości i teraźniejszości potrafi przewidzieć przyszłość. Zero magii, czysta matematyka. Polacy zadają mu problem, aby przewidział kto wygra EURO 2012. Ten natychmiast wypluwa odpowiedź:
"GOSPODARZE"
-Hurra! - ucieszyli się Niemcy.

Nauczyciel pyta na lekcji dzieci co jest dla was " rarytasem "
Małgosia mówi ze pomarańcze w zimie
Kasia mowi ze czekolada od cioci z USA
A Jasio mowi  d**a 16-sto latki

Nauczyciel odrazu wpisał Jasiowi uwage i kazał nastepnego dnia pokazać  podpisaną uwage....

Następnego dnia jasie wchodzi ostatni do klasy i siada w ostatniej ławce..
Nauczyciel pyta Jasiu dlaczego nie masz podpisanej uwagi i siedzisz w ostatniej ławdce a Jasio na to:

Bo wczoraj jak powiedziałem tacie ze dla Pana d**a 16-latki to nie jest rarytas to tata mowi ze Pan jest pedał i żę mam sie trzymać od Pana z daleka:D:D:D:D:


hehehhe

Rozmawiaja dwaj pianisci...

"Nie chcę być rasistą ale w czarne stukam mocniej "

a teraz cos o kierowcach
Policja zatrzymuje kierowcę ciężarówki a następnie proszą go żeby podszedł do tyłu samochodu i zaczynają
-A gdzie pan ma tablicę rejestracyjną
na to kierowca
-Ch.... z tablicą gdzie przyczepa?!

Bawił się Jasiu klockami, przyszła mama i spuściła wodę...

wojsko stacjonuje na pustyni, żołnierze są zakwaterowani w 10 barakach. przyjezdza general zeby sprawdzic w jakich warunkach mieszkaja zolnierze. zachodzi do pierwszego baraku i pyta:
- macie co jesc?
- mamy.
- macie co pic?
- no mamy.
- macie co bzykac?
- no... mamy wielblada.
zachodzi do 2 baraku - padaja te same odpowiedzi. to samo we wszystkich barakach. general wychodzi z 10 baraku i widzi stajnie. wchodzi, a tam wielblad. tyle sie juz nasluchal o tym wielbladzie, ze sam zechcial sprobowac, wiec go bzyknal. wychodzac ze stajni napotyka 2 zolnierzy i mowi:
- troche ten wasz wielblad koscisty.
- moze i koscisty, ale do burdelu dojedzie.

Drugiej nocy po ślubie Gruzin zabił swoją młodą żonę.
Rozprawa w sądzie. Sędzia pyta:
- Dlaczego zabił pan swoją żonę?
- Bo dziewicą nie była!
- To dlaczego dopiero drugiej nocy?
- Bo pierwszej nocy była...

Żona na więziennym widzeniu u męża:
- Mireczku, jak ty tu tak siedzisz, a ja sama w domu... Zdradziłam cię, muszę ci się przyznać...
- Wiesz, kochanie, ja ciebie też tutaj zdradziłem.
- Ale najdroższy, musisz wiedzieć, że ja nie chciałam...
- Nawet sobie nie wyobrażasz, jak bardzo ja nie chciałem!!!

Letniczka kupuje u rolnika mleko.
- A starczy wam litr? - pyta z troska rolnik.
- Dziekuje, starczy.
- Bo jakby malo bylo, to moge jeszcze wody dolac ...

24 grudnia. Dwa wygłodniałe wilki postanowiły coś upolować w zasypanej śniegiem puszczy. Złapały trop łosia. Pogoń trwała kilka godzin, aż zagnały rogacza w pułapkę bez wyjścia.
- Dobra powiedział ludzkim głosem (jak to Wigilię) zadyszany łoś. Wygraliście. Zabijcie mnie ale mam ostatnią prośbę. Wczoraj moja stara zrobiła mi na tyłku tatuaż, powiedziała, że to niespodzianka i że odczyta mi to dopiero po kolacji wigilijnej. Jeśli mam przedtem umrzeć to powiedzcie mi co tam jest napisane i rogacz odwrócił się do nich tyłem wypinając zad. Wilki schowały kły i podeszły zaciekawione do dupy łosia.W tym momencie rogacz wyprostował się i z ogromną siłą walnął tylnymi kopytami (racicami ?) w dwa kosmate wilcze łby. Obaj prześladowcy wylecieli w powietrze jak z wystrzeleni z katapulty. Po paru minutach jeden z nich poruszył się lekko, otworzył oko i patrząc na martwego kolegę wymamrotał :
- On to zawsze był głupi ale po ch*j ja podchodziłem? Przecież ja ku*wa czytać nie umiem.

Żona zorganizowała wyjście do teatru. Z początku protestowałem, ale nie było tak źle. Dzięki "Upiorowi w Operze" miło spędziłem trzy godziny. Niestety po trzech godzinach upiór wrócił do domu.
* * *
- Mosze, pożyczyłbyś przyjacielowi 100 rubli.
- Pożyczyłbym. Ale, Abram, ja nie mam przyjaciół.

* * *
Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%.
Nazywa się "tort weselny".
* * *