Agencja Reklamowa CONTACT zatrudni Panią na 1/4 Etatu w charakterze operatora powierzchni płaskich
Wymagania:
1.Umiejętność posługiwania się urządzeniami biurowymi typu miotła, szczotka, zmiotka, szmatka, odkurzacz
2.Podstawowa wiedza niezbędna do wykonywania zawodu, czyli znajomość środków chemicznych typu pronto, ludwik itp.
3.Komunikatywna znajomość języka polskiego.

Dodatkowym atutem niewątpliwie będzie:
1.Wysokie poczucie humoru :-)
2.Solidność i dokładność
3.Doświadczenie i uczciwość

UWAGA! Praca w trudnych warunkach. .. wszędzie walają się kubki z niedopitą kawą. .. można potknąć się o wystawione nogi grafika, czy też zahaczyć o stertę kartek programisty.

Brief: około 240 m2 do "ogarnięcia" przy ciągłym marudzeniu szefa
do tego codzienna sterta brudnych naczyń w kuchni, całkiem normalna toaleta.
Więcej informacji do osiągnięcia poprzez traumatyczne przeżycie, jakim jest wizyta w siedzibie naszej Agencji Reklamowej.

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega. Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:
- Kto to jest?
- To z reanimacji.


Kobietę stworzył stolarz, hydraulik i architekt.
Jednak stolarz speirdol#% sprawę, gdyż ciągle rozchodzą się jej nogi.
Hydraulik także spieprz&*% robotę, ponieważ ciągle cieknie.
Jednak najbardziej sprawę spierd%#$ architekt, bo plac zabaw umieścił koło szamba.


Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
- Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
- Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zarzygam i stracę przytomność.

A u mnie kryzys ekonomiczno - seksualny.....
Zaglądam do portfela a tam ch*j

Jest na pieska jest na lisa ; całą noc się czai nad ranem spier...  ucieka -18

Pytanie egzystencjalne
Jak to jest, że kiedy twoja żona albo dziewczyna zajdzie w ciążę, to zaraz zlatują się wszystkie koleżanki, macają ją po brzuchu i składają gratulacje, a żadna nie pogłaszcze ciebie po penisie, mówiąc "dobra robota"?


Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny..ludzie nie rozumieją moich teorii, nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdyż uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić?
Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację wycięcia ćwierci mózgu.
Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów:
- Panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrodę nobla, mam grono znajomych, spotykam się co jakiś czas, dyskutujemy o sztuce...ale panie doktorze, to jeszcze nie to o czym myślałem...
Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunąć kolejną ćwierć mózgu.
Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany, zarost...
- Panie doktorze, jest *****iście, mam z kumplami kapele rockową, dajemy czadu... ale to jeszcze nie do końca to czego się spodziewałem..
Wiec doktor usunął 3cią ćwierć.
Po miesiącu wraca facet: zgolony na łyso, dresiki, komóra, skóra.
- Kuwa stary, jest wyjnie, mam extra *****istą brykę, dużo dup, z wszystkimi na osiedlu się ziomkuje. Ale ***** usuń mi tą ostatnią ćwiartkę, bo będzie jeszcze bardziej *****iście.
Doktor nie chciał się zgodzić, ale dostał 2 plomby i chcąc nie chcąc...
Wraca pacjent po miesiącu, a doktor się go pyta i jak?
- Dostałem okres...

akcja z wczoraj, sklep MOTOS, pytałem się o części do auta:

PAN - żeby było łatwiej proszę mi powiedzieć co to za auto?
JA - Acura RSX
PAN - jak ??
JA - Acura RSX
PAN - jaka kura
JA - amerykańska Honda czyli Acura
PAN - aaaaa, a to pan się z kimś założył, że będzie takim autem jeździć ?
JA - sam z sobą się założyłem
PAN - nieźle, było sobie jakiegoś Dodge kupić, a tu masz...kura
JA - (mega śmiech) ))

Badania nad alkoholem wykazały,że :

Wódka z lodem - atakuje nerki.
Rum z lodem - atakuje wątrobę.
Gin z lodem - atakuje mózg.
Whisky z lodem - atakuje serce.

Wygląda na to, że ten cholerny lód szkodzi na wszystko :-(

nie obrażając nikogo:)


ile jest kawałów o blondykach??

żadnego bo to wszystko prawda



co oznaczają belki (w stopniu)u policjanta?

ilość wody w mózgu



czemu blondynka nie umie napisać 77?

bo nie wie którą "7" postawić pierwszą

jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
od jutra nie pije
od jutra się ucze
dziękuje nie jestem głodny

co to jest duże czarne i wisi u szyi twojego szefa?
doberman

To staż imprez masz niezły

http://www.f1ultra.pl/index.php/historia/105827-rosso-corsa-czyli-kr-historia-koloru-ferrari.html troszkę historii 

- Puk Puk
- Kto tam?
- Panewka

Ciekawa sytuacja wczoraj na Neste. Wjeżdżając na stację, 3 studentów ostro śledzi moje auto. Wysiadam, podchodzę do dystrybutora i patrzę , że tych trzech gości zawraca. Wyciągam kartę z automatu, a oni idą w moją stronę - więc jest nuta niepewności... ) Nagle pada pytanie:
- To jest Acura tak ?
- Tak
- No widzisz, mówiłem Ci. A panu dziękuję bardzo bo wygrałem właśnie butelkę whisky ))
- Proszę bardzo, dobry zakład

lubię to! heheh zaczepki czasami bywają śmieszne

Murzyn podchodzi do swojego szefa w fabryce farby i się pyta:
 -Dlaczego jestem cały czarny, a mam białe ręce?
 Szef na to:
 -Bo jak cię malowałem to byłeś oparty o ścianę.
 Murzyn obrażony niemiłym żartem szefa poszedł dalej mieszać farbę. Po 15 minutach wraca się i pyta:
 -Dlaczego jestem cały czarny, a stopy mam białe?
 -Bo jak cię malowałem to stałeś.
 Murzyn nie może opanować swej złości i wychodzi mieszać farbę. Po 5 minutach wraca i pyta się szefa:
 -Wiesz dlaczego masz czarną dziurkę w tyłku?
 -Nie wiem.
 -Bo jak cię r*chałem to jeszcze farba nie wyschła.